пой, птичка. расправь крылья \ пари мирно

 

не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

зачем тебе солнце, если ты куришь шипку?

за дверью бессмысленно всё, особенно - возглас счастья.

только в уборную - и сразу же возвращайся.

о, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.

потому что пространство сделано из коридора

и кончается счетчиком. а если войдет живая

милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.

что интересней на свете стены и стула?

зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

о, не выходи из комнаты. танцуй, поймав, боссанову

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.

в прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.

ты написал много букв; еще одна будет лишней.

не выходи из комнаты. о, пускай только комната

догадывается, как ты выглядишь. и вообще инкогнито

эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.

не выходи из комнаты! на улице, чай, не франция.

не будь дураком! будь тем, чем другие не были.

не выходи из комнаты! то есть дай волю мебели,

слейся лицом с обоями. запрись и забаррикадируйся

шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

 

                                                                                                                  http://vodvortze.blogspot.com/

 

i'm givin' birth to our future child now. you too
                                                        \you two.

So You Two 

• Тёмная энергия есть космологическая константа — неизменная энергетическая плотность, равномерно заполняющая пространство Вселенной, т.е. ненулевая энергия вакуума,поскольку она является энергетической плотностью чистого вакуума.
• Тёмная энергия есть некая квинтэссенция — своего рода частицеподобные возбуждения некоего динамического скалярного поля, называемого квинтэссенцией. Динамическое поле, энергетическая плотность которого может меняться в пространстве и времени.

Чтобы квинтэссенция не могла «собираться» и формировать крупномасштабные структуры по примеру обычной материи, она должна быть очень легкой, то есть иметь большую комптоновскую длину волны.

где нет джентльменов - нет и леди.

Ты знаешь не меня, ты можешь так же знать, что нас - несколько, и даже узнавать 

каждую позже.

Но сути, в этом многообразии, тебе не уловить,

ибо это 
тяжкий труд актера драм-пластик театра.

Бережно оберегал береженого Бог, чтоб уберечь прибереженного от прибрежных перебежек.

          Значит, тут где-то неподалеку генератор волн звуков «У».

Гады! Вывели частоту моего мозга – вот уже пятые сутки уснуть не могу.
Нет сил гасить по инерции пульсирующую идею: «Революция, революция…»
Этот сигнал уставшее тело квалифицировало ошибочно, реакция на выходе - поллюция.
Шансов нет, ведь на синхронизаторе табло высвечивает полпалочки.
Осталось, значит, энергии в аккумуляторе минут на 20.

Плюс смрад по пути убитого олененка.
Это поможет их газоспектрометры минут 7-8 сбивать с толка.
Есть с вирусами два винча, но их эффект будет мал,
Найдет если меня пятая модель, у нее, ведь, инфракрасный уже отсутствует портал.
Все равно погибну раньше, ведь гиены за стенкой и львиный прайд
Из-за меня бьются самозабвенно.
Бесполезный явно, но все-таки сжат в руке тот самый нож.
Им я убил предателя, ублюдка. Хотя скорей не предателя, а психа.
Помню, как его первая писулька попала к нам на территорию.
О, как романтично: в гильзе патрона письмо,
Сильный текст о нашей роли в свержении искусственного тирана и подобное дерьмо.
Далее были распечатки цифровых червей,
Инструкции по выводу из строя любой модели,
И как это голыми руками сделать быстрей.
Потом была такая записка: «Друзья! Тот самый настал миг. Ваш командир вас ждет».
Его обычная подпись: «Филипп Дик».

Отключил он силовое ограждение, подогнал он снаряжение,
Умами нашими владел лишь он, пока мчались мы с возбуждением
По окраинам Future-града. Future-град - тоже ведь умудриться ему было надо
Название такое выдумать! Да здесь ни дорог, ни освещения!
«На помощь, ребята!» - крикнул Борис.
Возня, чавканье. И тогда это ссыкло Крис вырвал чеку решеточной гранаты,
Но видимо линзы с зеркалами быстро сошлись. Лазерная сетка…
Очнулся днем. Саблезубая рысь, как и все мои братья, порублена ровными кубиками,
А у меня запеклись на коже раны в виде клеток.
Повезло - на границе радиуса действия находился я.
Один выжил. Поплакал, поблевал. Принял решение: все-таки встречу вождя.
Пополз между огромных кубов их памяти - в высоту шесть локтей, -
Ржавых железных коробок, заросших лианами. Добрался до места,
А там только робот сортировал манипуляторами наборы для нашей территории.
Я решил ждать. Борясь с плотоядными муравьями, прячась в кустарнике, причитал:
«Филипп Дик, ты где?» Сортировщик жужжать перестал, засек меня.
И тут началась вся эта хрень.
Голос, собранный из нарезанных слов от разных людей,
Зазвучал из динамиков сортировщика так: «Ну, наконец-то, брат!
Подойди скорей. Давай пожмем руки!» - и протянул мне свои двупалые обрубки…
От моего истерического крика где-то неподалеку
В небо взмыли какие-то странные синие утки.

Вас приветствует новостная дека. Вы вошли в директорию смеха.
Казусы, каламбуры, потеха. Цена услуги – одна копейка.
Спасибо. Отличный выбор - раздел «далекая планета».
Эта новость со спутника Солнца шла 2 световых века.
Итак: на планете роботов кучка людей-бунтарей погибла нелепо,
Так и не узнав, что их вождь был робот, считавший себя человеком.
Это всё… В чём дело! Щупальца убрал, любопытный ты экий!
Продолжение истории хочешь? Плати еще 4 копейки.

Жажда мести и ненависть заключили привычный и мощный союз,
Который выжал из моего тела последние силы.
И вот я уже несусь к сумасшедшей машине.
Лезвие ножа по рукоять утонуло в резине патрубка системы охлаждения.
Робот меня пытаясь стряхнуть, махал своими, типа, руками.
Истерический смех накрыл новыми волнами,
Когда ебнутая железка начала изображать
Своими склеенными голосами предсмертную агонию.
Пресек быстро я эту какофонию – вспорол все динамики пять и один,
Потом заполз в ближайшую заброшенную железную коробку.
Вот, в ней жду своего конца теперь. Темно, не сплю шестой день, тесно.
В рану от ожога уперся кронштейн.
Снаружи львы прогнали гиен, копают ко мне непрерывно.
Их явно достало мясо ленивцев.
Мое, видимо, непривычно пахнет, обещая новый деликатес.
Блядь, зачем за территорию залез ...

Медведев говорил, что тоже работал переписчиком. А я умело\смело обхожу все посты и блокпосты. Ни одного митинга от школы. Ни одной бабули через дорогу. Ни одного дерева в землю. Ни одной беззащитной твари не спасено мной.

Мы протестовали на кухнях со стаканами. Лежа на полу, убравшись вусмерть. На капоты тачек тоже с протестом прыгали. Три литра пота на танцполе выкачивали конечно жэ только ради протеста. Брили головы. Рвали волосы. Воровали. Убивали. Сжигали. Приносили в жертву.

На самом же деле протеста никогда не было. Разве что лет в 14 раз прокричали. Ни единой выходки в его честь.

Мы просто рушили скалы \ раздували ветра-ураганы. Ты была льдом, а я пламенем. Ты была водой, а я ветром. Мы гнали волну-цунами, которая несла разрушения. Мы оставались ни с чем после таких игр. Иногда становилось невыносимо пусто. А иногда волшебно просторно. Легко и свежо.

Привет. Сегодня мы будем "протестовать" с тобой. Или мы лишь стартанем вместе, а понесемся в разные концы света. 

И вот теперь я думаю - не быть нам президентом. Но быть нам инквизицией с мощнейшим молотом в руках.

А ю шуэ зэт ю ноу зэ риал рашшан  лэнгвич? 

-Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!

-(...Будешь) лететь, пердеть и радоваться.

-(Да тут) хуй ночевал!

- Залупу на воротник.

-Уставилась как хуй на бритву.

-Как хуй с горы. Хуй с горы — большая скорость?

-Пиздой накрылся.

-(Чё ты) Му-му ебёшь!? Мумуёб. Мумуёбство!

-Здрасьте, ёбаная Настя!

-Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!

-Ты! Ебут тебя коты!

-Я! В жопу ёбся, ел говно, хуй сосал не так давно!

-Чё? Хуй в очо! (Горячо?)

-Где? В пизде, на самом дне, на верхней полке, где ебутся волки!
И ещё повыше, где ебутся мыши!
Или рядом — в блюде, где ебутся люди!

-Ты куда? В пизду за грибами, бери мешок, пошли с нами!

-Пошли! Куда? Ебать верблюда! Я руками за узду, ты губами за пизду.

-Ты ещё очень мал и глуп, и не видал больших залуп! 

-Ты чё, луку поел, или так охуел?!

-Шлифани пятку!

-Андрей! Держи хуй бодрей!

-Кирюха, ебут тя в ухо!
-Колька, от пизды до жопы сколько?
-Михаил, ты чей хуй доил?
-Федот, ёбанный твой рот!
-(Да) таких друзей — за хуй да в музей!

-Ешьте сами с волосами!

-Картина Репина «Приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

P.S. потрясающий филологический сайт. Кладезь народного эпоса.
http://kto-kto.narod.ru/fenya.html
Еще есть рубрика "ПО ФЕНЕ БОТАЕШЬ?", в которой собран тюремный жаргон, но у нас тут цензура..

Таджики общаются.

Вавилонское столпотворение.
"Библия рассказывает о построении послепотопными людьми башни в Вавилоне, которая, по предположению строителей, должна была достигнуть неба (Быт. XI, 1-9). По библейскому рассказу и позднейшим иудейским преданиям, виновником предприятия был Нимрод. Вопреки воле Божией, определившей потомкам Хама (к которым принадлежал Нимрод) быть рабами других. И вот, с этою целью, в знак своего могущества и в качестве центра всемирной власти, хамиты порешили построить "башню вышиною до небес". Предприятие, таким образом, было не только безумное и неисполнимое, но и противное божественному предначертанию. Поэтому, когда закипела работа, обжигались кирпичи и заготовлялась земляная смола, Господь порешил покарать строителей. Он смешал язык их так, что они перестали понимать друг друга и не в состоянии были продолжать постройки, а затем мало помалу рассеялись по всей земле."        
                                                                                                                                                            
Поэтому наши строительные организации наемных рабочих заказывают из одной деревни. Чтоб работа спорилась, народным единством укрепляясь.

Нерон был первым, 
кто праздновал свадьбы 
со своими любовниками, 
создавая театрализованную имитацию римского ритуала.

С евнухом Спором он отметил свадьбу,
после чего одевал его как императрицу. 


Светоний отмечает, что 
«собственное тело он столько раз отдавал на разврат, 
что едва ли хоть один его член остался неоскверненным».

По закону Магнума 
каждый человек 
имеет 
полное право 
в официальном порядке 
один раз в жизни 
пустить 
другому человеку пулю 
в лоб.

Ходи в лес.

тропы, прогалины в небо, царство грибов. мхи-одеяла, листья-ковры. сухость. прелость. почувствуешь себя дома? -ты же отсюда. блудный сын. он глядит на тебя недоверчиво. он спокоен. теперь ты у него только в гостях. чувствуй себя как дома.

 where would you be?

С чего начинается общение.

Любое знакомство, да и вообще любое общение начинается с приветствия. Каким оно должно быть?

По этикету, приветствовать человека нужно словами:

"Здравствуйте!"

"Доброе утро!" "Добрый день!" "Добрый вечер!"

Во время приветствия не следует опускать глаза, нужно встретиться взглядом с тем, кого вы приветствуете.

Во время приветствия неприлично держать руки в карманах и сигарету во рту. 

Что важно в приветствии

Интонация. Очень важный элемент приветствия! Приветствие, высказанное грубым или сухим тоном, может обидеть человека, с которым вы здороваетесь. Приветствовать людей нужно тепло и дружелюбно.

Улыбка. "Добавленная" к приветствию улыбка улучшит общее настроение.

Жесты. Приветствие принято сопровождать поклоном, кивком головы, рукопожатием, объятиями, поцелуем руки.

Более сложные ситуации

Если вы заметили знакомого вдалеке (на другой стороне улицы, в автобусе и т. п.), и если заметили и вас, то нужно поприветствовать знакомого кивком головы, взмахом руки, поклоном, улыбкой. Кричать во весь голос не следует!  

Если вы увидели знакомого, который приближается к вам, не нужно кричать "здравствуйте!" издалека. Дождитесь, когда расстояние между вами сократится до нескольких шагов.  

Если вы идете с кем-нибудь, и ваш спутник поздоровался с незнакомым вам человеком, следует поздороваться и вам.  

Если вы встречаете знакомого в компании незнакомца, нужно поприветствовать их обоих. Также нужно поприветствовать всех в группе, к которой вы подходите.  

Обязательно нужно приветствовать тех людей, с которыми часто встречаетесь, даже если вы с ними и не знакомы. 

Если вы входите в комнату, где находится много людей, нужно не здороваться с каждым в отдельности, а сказать общее "здравствуйте!".

 

Здравствуйте.