Медведев говорил, что тоже работал переписчиком. А я умело\смело обхожу все посты и блокпосты. Ни одного митинга от школы. Ни одной бабули через дорогу. Ни одного дерева в землю. Ни одной беззащитной твари не спасено мной.

Мы протестовали на кухнях со стаканами. Лежа на полу, убравшись вусмерть. На капоты тачек тоже с протестом прыгали. Три литра пота на танцполе выкачивали конечно жэ только ради протеста. Брили головы. Рвали волосы. Воровали. Убивали. Сжигали. Приносили в жертву.

На самом же деле протеста никогда не было. Разве что лет в 14 раз прокричали. Ни единой выходки в его честь.

Мы просто рушили скалы \ раздували ветра-ураганы. Ты была льдом, а я пламенем. Ты была водой, а я ветром. Мы гнали волну-цунами, которая несла разрушения. Мы оставались ни с чем после таких игр. Иногда становилось невыносимо пусто. А иногда волшебно просторно. Легко и свежо.

Привет. Сегодня мы будем "протестовать" с тобой. Или мы лишь стартанем вместе, а понесемся в разные концы света. 

И вот теперь я думаю - не быть нам президентом. Но быть нам инквизицией с мощнейшим молотом в руках.

А ю шуэ зэт ю ноу зэ риал рашшан  лэнгвич? 

-Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!

-(...Будешь) лететь, пердеть и радоваться.

-(Да тут) хуй ночевал!

- Залупу на воротник.

-Уставилась как хуй на бритву.

-Как хуй с горы. Хуй с горы — большая скорость?

-Пиздой накрылся.

-(Чё ты) Му-му ебёшь!? Мумуёб. Мумуёбство!

-Здрасьте, ёбаная Настя!

-Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!

-Ты! Ебут тебя коты!

-Я! В жопу ёбся, ел говно, хуй сосал не так давно!

-Чё? Хуй в очо! (Горячо?)

-Где? В пизде, на самом дне, на верхней полке, где ебутся волки!
И ещё повыше, где ебутся мыши!
Или рядом — в блюде, где ебутся люди!

-Ты куда? В пизду за грибами, бери мешок, пошли с нами!

-Пошли! Куда? Ебать верблюда! Я руками за узду, ты губами за пизду.

-Ты ещё очень мал и глуп, и не видал больших залуп! 

-Ты чё, луку поел, или так охуел?!

-Шлифани пятку!

-Андрей! Держи хуй бодрей!

-Кирюха, ебут тя в ухо!
-Колька, от пизды до жопы сколько?
-Михаил, ты чей хуй доил?
-Федот, ёбанный твой рот!
-(Да) таких друзей — за хуй да в музей!

-Ешьте сами с волосами!

-Картина Репина «Приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

P.S. потрясающий филологический сайт. Кладезь народного эпоса.
http://kto-kto.narod.ru/fenya.html
Еще есть рубрика "ПО ФЕНЕ БОТАЕШЬ?", в которой собран тюремный жаргон, но у нас тут цензура..

Таджики общаются.

Вавилонское столпотворение.
"Библия рассказывает о построении послепотопными людьми башни в Вавилоне, которая, по предположению строителей, должна была достигнуть неба (Быт. XI, 1-9). По библейскому рассказу и позднейшим иудейским преданиям, виновником предприятия был Нимрод. Вопреки воле Божией, определившей потомкам Хама (к которым принадлежал Нимрод) быть рабами других. И вот, с этою целью, в знак своего могущества и в качестве центра всемирной власти, хамиты порешили построить "башню вышиною до небес". Предприятие, таким образом, было не только безумное и неисполнимое, но и противное божественному предначертанию. Поэтому, когда закипела работа, обжигались кирпичи и заготовлялась земляная смола, Господь порешил покарать строителей. Он смешал язык их так, что они перестали понимать друг друга и не в состоянии были продолжать постройки, а затем мало помалу рассеялись по всей земле."        
                                                                                                                                                            
Поэтому наши строительные организации наемных рабочих заказывают из одной деревни. Чтоб работа спорилась, народным единством укрепляясь.